Семейные отношения

Семейные отношения

Семейное консультирование. Оказание психологической поддержки людям при семейных конфликтах. Помощь в восстановлении отношений. Предотвращение разрыва отношений. Обучение правильной коммуникации с близкими. Выстраивание гармоничных семейных отношений. Что делать, если развод неизбежен.

Семья — это достаточно хрупкое образование, именно по этой причине они так быстро рушатся. Многие отношения, потенциально способные сделать счастливыми двух людей, рушатся, еще не переходя в статус семейных. Очень часто стиль жизни современного человека формируется таким образом, что он оказывается просто не готов или даже — неспособен жить семейной жизнью.

В 2017 году процент разводов достиг 60 % от всех заключенных браков. 

    


Основные причины, которые приводят к разрушению отношений и распаду семей:

  1. Плен семейных сценариев. Наличие у одного или у обоих супругов негативных семейных сценариев и отсутствия позитивного опыта семейной жизни.

 

  1. Несовпадение семейных сценариев. Супруги имеют разный семейный опыт и разные ожидания от семейной жизни. Если они не способны осознать и критично отнестись к своему сценарию, а также понять семейный сценарий партнера, то между ними возникают неразрешимые конфликты. Проблема в том, что семейные сценарии очень часто не осознаются и реализуются на подсознательном уровне. И кроме того, помимо семейных сценариев существует еще много разных других не осознаваемых «программ», которые оказывают влияние на поведение, выборы и предпочтения людей.

 

  1. Страх конфликтов и неумение сглаживать разногласия. Очень часто люди считают, что в семье должен быть постоянный мир и согласие. И как бы парадоксально это ни звучало, но именно страх идти на запланированный и управляемый конфликт  является одной из основных причин разрыва семейных отношений. Дело в том, что избегание конфликтов приводит к тому, что имеющиеся разногласия не сглаживаются, а противоречия не разрешаются, в итоге накапливается раздражение и обиды. В ходе осознанных и контролируемых конфликтов партнеры могли бы понять позицию друг друга и найти компромиссы. Но испытывая страх и нелюбовь к конфликтам, они вместо разбора ситуации, минуя стадию споров и обсуждений, срываются в неуправляемый скандал, с обвинениями и оскорблениями друг друга.

 

  1. Не понимание и не знание друг друга. Как ни странно, но оказывается, что очень часто супруги просто не знают и не понимают друг друга. Изначально люди могут влюбляться не в реального человека, а в тот «идеальный образ», который они сами придумали. Поэтому они видят не своего партнера, а свои ожидания и надежды. Когда начинаются ссоры и скандалы, то вместо идеального образа начинает формироваться «портрет монстра» и оборотня, который скрывался под личиной былых ожиданий. В итоге люди могут разругаться и расстаться друг с другом, так до конца не поняв и не узнав друг друга. А после они могут удивляться тому, что то чудовище, с которым они когда-то пытались построить общие отношения, через какое-то время женился (или вышла замуж) и начал жить счастливой семейной жизнью, рожая и выращивая детей.

 

Мы здесь перечислили те проблемы, которые при наличии у супругов доброй воли и любви или хотя бы уважения к друг другу можно разрешить. Существует много случаем, когда семью или отношения спасти нельзя или уже поздно. Например, с ситуации постоянных измен одного из супругов, когда из отношений полностью выветрилась любовь и даже уважение друг к другу, когда поведение или образ жизни одного из супругов несовместимы с семейной и совместной жизнью. В некоторых случаях один из супругов оказывается еще просто не готов к совместной жизни с другим человеком, в силу инфантильности и эгоистичности своего характера.

В таких случаях приходится работать не на спасение семьи или отношений, а скорее помогать человеку с наименьшими потерями для себя выйти из этих отношений.

 


     Горев Андрей

  • Психолог, семейный консультант – опыт работы более 25 лет.
  • Образование Московский Государственный Университет, факультет психологии.
  • 55 лет, двое детей, две внучки .
  • Опыт работы реализации долгосрочных проектов, в которых в моем подчинении было много людей, не всегда связанных единой организационной схемой
  • Опыт ведения собственного бизнеса (маркетинговые и социологические исследования, консалтинг)
  • Опыт коучинга сотрудников транснациональных корпораций (конфликты, офисные войны, психологическое давление и т.д.)
  • Опыт длительного проживания и работы в другой стране (Великобритания)

Не принадлежу к какой-то конкретной психологической школе, хотя в своей работе использую техники и приемы из разных направлений практической психологии и психотерапии.

Как это ни странно, но работа в сфере бизнеса, а также управление коллективом, позволили мне получить не меньше опыта и знаний в области психологии людей, чем обучение в ведущем вузе страны и многочисленные тренинги и курсы по практической психологии, которые я проходил в первые годы самостоятельной работы в качестве практикующего психолога, психотерапевта и семейного консультанта.

Здесь можно задать интересующие Вас вопросы, а также записаться на консультацию к психологу, отправив сообщение

Стоимость консультации психолога по Cкайпу — 2200 рублей — 60 минут

Skype: andrey.gorev

   

"yaCounter49013123.reachGoal('TARGET_NAME'); return true;"


 

С чем обычно приходят люди к семейным консультантам:

  1. Чаще всего  на прием к психологу приходит лишь какой-то один член семьи, который страдает от того, что отношения с супругом складываются не самым лучшим образом. Часто обращение к психологу оказывается последней попыткой спасти семью.
  1. Родители приводят к психологу своего ребенка с просьбой «сделать его нормальным»: так чтобы у него не было проблем в школе, и он соответствовал всем нормам возрастного развития . Однако чаще всего оказывается, что все беды ребенка вызваны тем, что в семье сложились не очень хорошие отношения между родителями, а также между членами семьи и маячащими на горизонте бабушками и дедушками. Для того чтобы помочь ребенку нужно в первую очередь гармонизировать отношения в семье. По этой причине психологу чаще всего приходится «переформулировать» изначальный запрос родителей.
  1. Иногда все-таки случается такое, что к психологу приходят сразу оба супруга с просьбой о помощи. В данном случае можно сказать, что эта семья уже сделала первый и самый важный шаг к своему возрождению. Взаимное признание общих проблем и наличие желания их решения — это уже очень большое достижение.
 

Люди считают, что они должны подготовить себя к будущей карьере, работе и даже обучиться дайвингу или спускам на горных лыжах, но почему-то предполагают, что они полностью готовы к вступлению в семейные отношения и постоянной жизни рядом с другим человеком.

Даже если вы оба родились и выросли в благополучных и счастливых семьях, может оказаться, что ваши представления о семейной жизни и о той роли, выполнение которой вы ожидаете от партнера, будут очень разниться. То что вам кажется естественным, для вашего супруга может оказаться непонятным, или даже неприемлемым. Вам казалось, что у вас общие идеалы и цели, но потом оказывается, что вы понимали под этим абсолютно разные вещи.

Иногда трудно понять, почему какие-то казалось бы естественные или ничего не значащие действия приводят вашего супруга в бешенство или напрочь портят его настроение.

Люди обычно имеют представления об общей картине мира своего будущего мужа или жены и считают ее созвучной своей, но очень редко задумываются о том, что образ семейной жизни у них может быть разным. В процессе учебы и социализации, по мере профессионального роста, у людей обычно формируется способность к социальной рефлексии и пониманию правил взаимодействия с другими людьми. Но в семейной жизни эти навыки могут не сработать.

Дети чаще всего воспринимают все происходящее в семье как что-то само собой разумеющееся: семейные отношения выстраивались их родителями, а они приспосабливались к ним не задумываясь. Ребенок редко может оказывать какое-то серьезное и осознанное влияние на логику семейной жизни, поэтому у него просто не может сформироваться такой особый тип рефлексии, как «рефлексия семейных отношений». Так что люди чаще всего не отдают себе отчета в том, что оказавшись под одной крышей с другим человеком, они ведут себя так же, как в их семье вели себя мать или отец. Они не понимают причин тех или иных поступков и реакций своего мужа или жены, которые в свою очередь могут так же цепенеть от «неадекватного» поведения своей второй половины.

 

Чему психологам приходится обучать людей, пришедших к семейному консультанту

  1. Формирование особой формы социальной рефлексии: пониманию того, какие семейные стереотипы и «культурные коды» движут тобой и определяют поведение твоего супруга.
  1. Формирование рефлексии межличностных отношений: оказавшись в единой связке две личности оказываются в другой ситуации, чем те, в которых они пребывали до образования семьи. Игра дуэтом, отличается от игры в соло. А с появлением ребенка в этот дуэт превращается в трио, что делает ситуацию еще сложнее.
  1. Для семейной жизни нужно формировать несколько иные коммуникативные способности, чем те, которыми вы пользовались в общении с друзьями или на работе. Если вы не научитесь общаться друг с другом, то семейная жизнь погрузит вас в такое безысходное одиночество, о котором вы даже не подозревали в своей холостой жизни.
  1. Необходимо формировать особые организационные способности. Семья — это взаимное создание общей реальности, общей жизни, что требует особого распределения обязанностей и ролей.

Семьи создаются, а не регистрируются

В России около 60% всех семей заканчивают свое существование благодаря разводам . Какой процент из сохранившихся семей можно назвать «счастливыми» сказать сложно, подобной статистики не приводится. Вопреки устоявшемуся мнению, семьи чаще всего рушатся не по причине супружеских измен, а из-за того люди не считают нужным тратить силы и время выстраивание хороших семейных отношений, вникать в надежды и устремления своих супругов, создавать общую реальность.

Мы тратим очень много усилий на строительство своего бизнеса, можем постоянно совершенствовать свои профессиональные и творческие способности, и в тоже время считаем, что наши семейные отношения должны развиваться естественно и как бы сами собой.

Люди готовы предложить тройной тариф для привлечения нужного им специалиста, если это будет выгодно для бизнеса, но оказавшись в ситуации, когда их семейные отношения начинают трещать по швам, даже не подумают о том, что можно обратиться за советом к семейному консультанту.

Мы устраиваем своих детей в многочисленные кружки и студии, в которых они развивают свои творческие способности, организуем им «культурный туризм» по ведущим музеям мира и «колыбелям цивилизации», но можем позволить себе устраивать при них глупые и некрасивые семейные скандалы и ссоры.

Что случилось с институтом семьи за последнее столетие

В 60-х годах разрушалось только 12% семей, в 2017 процент разводов достиг 60 %. Западный мир столкнулся с этой проблемой на несколько десятилетий раньше. Социальный и религиозный контроль со стороны общества в течение прошедшего столетия заметно снизился,  традиционные нормы жизни уже не так влияют на наше поведение и поступки — внешние факторы, способствующие сохранению семей исчезли, остались только внутренние. И судя по статистике, внутренних сил у современных людей для сохранения семьи недостаточно.

Наше общество перестало быть традиционным, все социальные институты, начиная от государства и заканчивая семьей, трансформируются. То что раньше существовало само по себе в наше время требует для сохранения и развития  усилий и активных действий

В 50-е годы на Западе, особенно в Америке, начала активно развиваться новая практика — семейное консультирование. Появились новые профессии: «психолог — семейный консультант», «посредник при разводах». К сожалению, нет статистики, указывающей какое количество семей было сохранено благодаря усилиям этих специалистов, и еще меньше информации о том, сколько людей стали при этом счастливей и чьи дети получили более счастливое детство.

В России семейное консультирование, также как и услуги психологов, не получили такого широкого распространения, как на Западе, несмотря на большое количество специалистов, выпускающихся с психологических факультетов разных вузов. И причина этого не в том, что российские психологи хуже западных, а скорее — в особенностях «национального характера»: «нельзя выносить сор из избы» и нежелание вкладываться в нематериальные активы.

Столетиями и даже тысячелетиями семейные отношения строились по принципу «повезет — не повезет», «сложится — не сложится», поэтому часть семей оказывались дружными и счастливыми, другие превращались в чистый ад для одного или для всех челнов семьи, а большая часть сохраняла внешние и внутренние приличия, с разным уровнем усердия выполняя свой семейный долг.

[google8700a4d752003c81.html] ...
...
...